Jonathan Groff

Jag och Jennifer slåss om denna man, som hette Michael och inte Mark i filmen. Kom till mamsingen baby! Filmen är att rekommendera också, morsan som spelas av Imelda Staunton tar filmen från drama till komedi. Halleluja!

Taking Woodstock.

Eftersom fredagens utgång resulterade i en alldeles för stor mängd alkohol, så bestämde jag och Jennifer oss för att vår lördagkväll skulle spenderas i en biograf på Söder istället. Sagt och gjort. (Vi känner ju oss själva så partykläderna åkte på ifall vi skulle ångra oss, plus spriten...) Taking Woodstock stod på schemat och tog oss tillbaka till 1969 och hippisarnas (vilken jävla stavning, låter som en dinosaurieras) storhetstid. Jennifer och jag föll pladask för Mark, den bottenlöst snygga, mystiske och charmerande festivalarrangören med krullhår. Ohlalala. Vaknade klockan 1 idag och ett meddelande hade ramlat in i inkorgen:
Jennifer: Jag vill ha Mark.

Och ja. En timme innan filmens slut satt vi och svepte vodka i biosalongen och såfort vi kom fram till Rocks köpte Jennifer in tequilashots till alla. Jennifer har inte förstått eller vill inte förstå att lilla jag aldrig mer i hela mitt liv kommer dricka tequila. En gång för 2 år sedan var jag tvungen att ta en tequilashot (som hon bjöd på) för att visa vad konsekvenserna blir av den äckligaste flytande substansen i världshistorien. Jag svepte, tog med mig henne in på toaletten och fyllde en tom papperskorg med mina uppkastningar. Men nej, hon envisas fortfarande med att bjuda på tequila. Men jag beskyller henne inte. Jag besitter samma egenskap !

Detta inlägg innehåller pornografiskt material.

Vi brukar spela in porrfilmer på fyllan ibland.

Medverkande i bild: Mathias och Sigge

Bakom kameran: Cissi, Johanna och Magnus.

auf wiedersehn

när botten är nådd, när du har mitt blod på dina händer, kommer du plötsligt se mig, för i den dunkla natten hör du inte mina tårar rinna, eller ett hopp som sakta sjunker. I den dunkla natten ser du bara vad du själv önskar se, inte mina tysta skrik.

ankaret.

bazooka.

gårdagen spenderades ännu en gång på akuten, kastandes journaler på en uppkäftig jävla receptionist. Såg Grave i Södertälje, såg och såg, en minut efter ankomst satte trion sig på en parkbänk och höjde promillen en aning. sprängfyllda kissblåsor resulterade i explosiv offfentlig urinering, Mathias tog dock priset och kissade i en petflaska på pendeln. Vi som inte har en kuk mellan benen fick plågas i 46 minuter innan vi blåsan kunde tömmas med en mycket upphetsande känsla.

Nu sitter jag ensam hemma, i storstaden, hög feber, ömma leder, muskler, sprängande huvudvärk och brutal halsont.... Kan inte någon komma förbi med en fet jävla bazooka och befria mig från min sjukdom? Jag vill dansa, höja promillen, konversera, allt utom att sitta i situationen jag sitter i nu. En bazooka någon?

merci beacope

Hur är det möjligt att efter 21 år med förkärlek till kött, en notorisk köttätare som inte drar sig för att trycka i sig ett oxlår eller koröv, helt plötsligt finner allt kött utom kyckling motbjudande? Nope, det är inget skämt. En tugga och jag vill spy upp tarmarna och skita ut det kvarvarande... Le explanatione silvo plais...